BUONO 6,5 – Entra in campo accompagnato dalla badante dopo gli acciacchi del derby. Prende più che altro tanto freddo, ma quando è chiamato in causa risponde sempre presente. Il solito abbigliamento colorato anni 80 ipnotizza nel finale di gara l’avversario sul calcio di rigore (inesistente) che spara alto. PIPPI CALZELUNGHE
CROCE 6 – Ordinaria amministrazione nel primo tempo. Nella seconda parte giocando sulla fascia della tribuna sente il pubblico vicino e da uomo di palcoscenico qual’è piazza una grande prestazione. Riporto la sua battuta: se famo altri due pareggi abbiamo più X di quelle che stanno sulla camicia di Galeazzi! IL PUNTO CROCE
CARLETTI 6 – Un’oretta di anonimato poi passa alla ribalta con una mini rissa e diventa più ricercato di Bin Laden. Fortini con la sua parlantina sistema tutto ed esce tranquillo dal campo zompettando come un capriolo. BAMBI
DI MATTEO 6,5 – Che dire oramai di Fabione, è una sicurezza assoluta li dietro. Poche chiacchiere, tanti fatti! Torna a casa con l’ottimo bottino di due molari ed un malleolo. JACK THE RIPPER
TERRIBILI 6,5 – Non sapere dove si trova l’uscita della Casilina a quasi 30 anni rende inutile ogni giudizio sulla gara. Arriva al campo in diretta telefonica bruciando l’orecchio al povero D’Alessio che gli ha indicato la strada passo passo per mezz’ora. Luciardò… non sarebbe ora de chiede a Babbo Natale un Tom Tom? LOST
NUCCILLI 6 – E’ un tenerone ed è abituato ad essere coccolato in campo. E’ il solito metronomo di centrocampo, peccato che gli avversari scambiavano spesso le sue caviglie per il pallone e ne prende veramente un sacco di calci…. Però cuggì… fattelo dì…le basi del calcio.. se l’arbitro non fischia… non te devi da fermà!!! ORSO ABBRACCIATUTTI
CICCHETTI 7 – E’ in una forma incredibile. Corre ovunque, serve due assist a D’Alessio, salva un gol sulla linea ed un gattino sull’albero. Dopo la sostituzione si accomoda in tribuna a fare la maglia… perché pensavate che i cappelli di lana che porta li ha comprati?!? NONNA PAPERA
dal 55’ FABBER 6,5 – Riesce anche stavolta a manipolare la scheda SIM del Mister per trovare posto in squadra. Gioca senza lenti a contatto ed ogni tanto sui palloni alti gira su se stesso come una trottola. Va anche vicino al gol in due occasioni e comunque tre ammonizioni ed un rosso in 24 ore sono da record del mondo! 007 - OPERAZIONE CARCIOFON
GENTILE D. S.V. – Lo devono aver scambiato per uno della banda rivale di Finocchio ed inizia da subito la caccia all’uomo in mezzo al campo. Imboscata infame in area di rigore con un calcione da dietro sulla coscia che non gli permette di proseguire la gara. LIBANO
dal 35’ DIONISI 6 – In campo senza preavviso e con la pulce nell’orecchio che ci fosse una guardia in campo. Gioca senza dare nell’occhio, con qualche buono spunto di qualità. DIFFIDENTE
dal 70’ BENEDETTI M. S.V. – Entra da prima punta e col capello fresco di barbiere. La cosa più importante la fa in difesa, nel finale di gara, fiondandosi come un rapace su un pallone vagante in area di rigore e prendendo un ottimo fallo. SFUMATURA ALTA
SALATINO 6,5 – L’astinenza dal gol lo sta devastando dentro e neanche la terapia alla fondazione del bomber Larrivey “per un calcio senza gol” lo sta aiutando. Prima della sostituzione fa venire un giramento di testa al terzino con un numero incredibile (aurelio) sulla fascia. TRAINSPOTTING
dal 65’ CATANZANI A.S.V. – Entra con la solita carica agonistica, marchio di fabbrica della famiglia Catanzani. In campo per gli avversari (e per l’arbitro) è più fastidioso delle richieste su Facebook di Candy Crush Saga. SOCIAL NETWORK
DIAMANTI 6 - Prende due traverse nel primo tempo e cerca di fare per buona parte della partita il tunnel al numero 8 che si vedeva che aveva studiato alla Bocconi. Dall’alto della sua esperienza deve essere un esempio ed un punto di riferimento in campo per gli altri ma gioca a sprazzi e con troppa indolenza. PRIMA DONNA
PAPARUSSO 5,5 – Corre tantissimo ma troppo spesso a vuoto. Deve migliorare tatticamente in campo e nella protezione della palla perché quando parte, poi, difficilmente lo prendono. ACERBO
dal 30’ D’ALESSIO 5,5 – Arriva al campo provvisto di Coupon e si mangia: antipasto, primo, secondo, contorno, dolce, caffè ammazzacaffè e ben 5 gol! Bevande incluse. GROUPON
PANCHINA (non entrati): SPINETTI, VENETTACCI.
MANCINELLI 10 – Non ha giocato ma è stato determinante nel momento del rigore. Ha sfidato il pubblico avversario, che dopo il fischio dell’arbitro ci prendeva in giro pregustando il vantaggio, con un perentorio “Tanto ‘o sbaglia non ve preoccupate”… manco finita la frase che la palla viaggiava già diretta verso Torvajanica. GATTO NERO
TRIBUNA 10 – La Lucky non è mai sola e pure a Torre Angela abbiamo avuto un grande seguito. Presenti in tribuna, fra gli altri, Simone Gentile, Alessandro Benedetti, Lollone Pazienza, Nicola Cinque, Luca Troiani. La birra come sempre nelle partite ACLI non manca mai! DAJE LUCKY
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